Заметки Пересвета

Отпусти ветку: флэш-притча

для менеджеров младшего, среднего и высшего звеньев.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Вернулся с ЧГК. Уже два часа режусь в "географический дартс". Рульная вещь.

Мой рекорд: 382.590
Уровень: 10
Traveler IQ: 113

(с)перто у krievs

Если в дверь стучат менты, не спешите открывать...

Задание дала nevecher .

10 способов нетрадиционного использования компьютерной мыши.

1) Раскручивая за шнур над головой, можно отбиваться от маньяков в подворотне. Если полость мыши заполнить свинцом, эффект значительно увеличивается.
2) Приделать к мыши колесики, и, вуаля, стильная машинка для ребенка сисадмина.
3) Если шнур длинный и прочный, можно креативно повеситься.
4) Нарисовать на мыши глаза, нос, усы. Будет классная игрушка для котяры.
5) При входе в квартиру компьютерщика будет гламурно смотреться звонок-шнурок выполненный из "мыши".
6) Накупить дешевых мышей, вытащить шарики, раскрасить. Получится прикольный мини-бильярд.
7) Сотня работающих оптических мышей, развешанных по потолку в темной спальне, создаст фантасмагорическую иллюзию ночного марсианского неба.
8) Можно устроить замечательный сюрприз на день рождения своему папе-бизнесмену. Затаиться в квартире, и когда он вечером вернется домой, до того, как включит свет в квартире, начать светить из дальних углов квартиры красными огоньками оптических мышей и сурово кричать "Всем оставаться на своих местах, работает ОМОН, руки на стену.".
9) Устроить веселые соревнования, кто сильнее раскрутит и выше закинет "мышь". За эталон можно взять ближайшую девятиэтажку. 5-ый этаж - 10 очков. 9-ый этаж - 50 очков. В форточку тете Соне - джекпот.
10) Ну и опять дизайнерская находка. Использовать корпусы двух "мышей" (со вставленными динамиками), как ушные части наушников. Концептуальность и стиль несомненно будут оценены окружающими.

Желающих получить от меня задание прошу отмечаться в комментах.

http://www.thevotenation.com

Задумался о том, какие фильмы я готов был бы назвать самыми лучшими.

Так родился личный хит-парад из 50 фильмов.

1. Остров (П.Лунгина)

2. Храброе сердце

3. Общество мертвых поэтов

4. Статский советник

5. Незаконченная пьеса для механического пианино

6. 12

7. Утомленные солнцем

8. Схватка

9. Догвилль

10. Крестный отец (1-2-3)

 

"Иногда наша жизнь
зарастает цветами.
Это значит, мой друг,
он прошел между нами.
Но увидеть Его
не легко."

Нобелевский лауреат доктор Уотсон заявил: негры глупее белых

Надо запомнить ссылочку. А то вдруг, кто опять решит утверждать, что Гинзбург - академик и нобелевский лауреат, и посему неправым быть неможет.

Через год упорных тренировок вам присваивается первое назначение в группе спецназа! Прослушайте ваши рекомендации: Вы не иначе, как пулеметчик

Миссии спецназа - это не только бесщумное проникновение и аккуратная зачистка. Зачастую случается так, что отряд попадает в горячую точку, или просто под атаку больших скоплений врага. В этом случае вы, и ваш верный пулемет - незаменимы. Оружие ваше - тяжелое и громоздкое, винтовки вместе с ним не поносишь, поэтому другие члены отряда должны оберегать вас до того момента, когда предстоит пустить в ход ваши навыки. В этом случае вы устанавливаете пулемет на станину (иначе пользоваться им практически невозможно), сооружаете укрепление и гасите всех, кто попадает в ваше поле зрения. В этом вы - царь и бог, ваша цель - прикрывать весь отряд и защищать его или объекты от вторжения врага. Будте аккуратны и не заденьте своих, а также следите, чтобы кто-то прикрывал вас со спины - без коллег вы не справитесь.

Пройти тест

(с)тырено у nevecher

(с)перто у roman_n, ибо зело хорошо и есть правда.

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике. 

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.

40 лет назад в джунглях Боливии был убит команданте Че. Вечная слава!

May I have this dance?

(с)тырено у nevecher

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

338 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 85 шт Приставок Xbox - 1 шт От 3 таких как я мог бы работать холодильник Я на 35.2% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

И еще: население Земли он-лайн - http://math.berkeley.edu/%7Egalen/popclk.html

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? nepecbet, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой! Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Ну и профессиё до кучи:

АвтоГенератор профессий

По секрету: Вам, nepecbet, сама судьба указала путь в профессию - Разводчик холяв . АвтоГенератор так решил из-за Вашего носа.

Не можете выбрать профессию? АвтоГенератор поможет!

made by dbog

Задумался над сабжектом. Почитал.

Поразмышлял. Склоняюсь к... :
1) Монголо-Татарского ига на Руси не было. Была Монголо-Татарская "трудная дружба" (союз, симбиоз). Но не иго, однозначно. Да и вообще сам термин "Монголо-Татарское иго" был выдуман лишь в 19 веке.
2) В большинстве кровавых стычек Руси и Орды, виноваты были сами русичи, нагло нарывались.
3) Зато было самое настоящее Польско-Литовское иго. Половина бывшей Киевской Руси была захвачена поляками-литовцами. И лишь мудрость Александра Невского и помощь Орды спасли Русь от гибели.
4) Сравнивая нравы Руси и Орды 13 века. Орда со своей благородной Ясой мне гораздо больше импонирует (до введения Узбеком ислама). Нежели, раздираемая кровавыми междоусобицами и деградацией Русь. Кстати, в "братских" междоусобицах было уничтожено населения Руси в десятки раз больше, чем во время монгольских набегов.
5) Александр Невский - великий воевода, дипломат и политик. Завязал "дружбу" с монголами, начал им платить "за крышу". Уговорил их ввести систему "ярлыков на княжение", что несомненно заметно уменьшило междоусобную вражду княжеств, и противостояние внешним врагам. Человек явно был в промысле и совершил одни из самых мудрых шагов в истории Руси.

Некоторые ссылки по теме (чтобы не забыть):
Гумилев - http://gumilevica.kulichki.net/
Критика Александра Невского - http://malech.narod.ru/liki2.html

Тут я превращаюсь в Ричарда Гира.
Тут я превращаюсь в Дастина Хоффмана.
Тут я превращаюсь в юного Джорджа Буша.

Тут Лидочка превращается в Еву Херцигову.
Тут Лидочка превращается в Шарлиз Терон.
Тут Лидочка превращается в Кэтрин Хепберн.
Тут Лидочка превращается в Хелен Бонем Картер.

Звездная семейка, однако. =)))